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Horóscopo dos Celtas
OVO DA SERPENTE 01/01 à 12/03
Uma grande sensibilidade é, com certeza, sua qualidade mais marcante, seguida de muita intuição e de uma criatividade que se manifesta em todas as áreas de sua vida.
Você sente a maior atração por assuntos esotéricos e, se ainda não resolveu estudá-los, sem dúvida adoraria conhecê-los mais a fundo. As artes plásticas, a música e a literatura são outros campos que despertam o seu interesse, bem como a política e a economia.
As viagens longas e os passeios ao ar livre estão entre os seus programas preferidos. E você também se entrosa com facilidade com outras pessoas, até porque adora curtir programas em grupo e tem o dom de fazer amigos onde quer que vá.
No amor, procura sempre alguém que tenha os mesmos gostos e ideais, para poder estabelecer um relacionamento profundo e sexualmente gratificante.
Na vida busca sempre a satisfação total.
LUA 13/03 à 26/05
Por ter nascido sobre o signo da Lua, você é muito ligada a família e sonha com um lar estável, onde reinam a harmonia e o bem-estar.
As profissões que mais a atraem são as relacionadas à medicina, ao jornalismo, à administração e ao magistério. Mesmo porque você sabe se comunicar como ninguém, é boa anfitriã e vive cercada de amigos, embora tenha uma leve tendência à instabilidade emocional, o que às vezes gera conflitos com os que vivem à sua volta.
No amor, seu desejo de encontrar alguém com temperamento calmo, mas sensual, geralmente acaba levando a um casamento ideal e muito feliz.
SOL 27/05 à 07/08
A conquista do sucesso é a meta principal da sua vida e você não mede esforços para atingi-la. Com isso, a família e as amizades podem ficar em segundo plano, dando a impressão de um certo egoísmo e indiferença. Mas não é nada disso. Por dentro, você é emotiva e até bastante generosa, mas tem dificuldades em demonstrar seu afeto e sua preocupação.
No trabalho, exerce uma liderança natural. Sabe se conduzir e a sua equipe, ao sucesso.
No amor, é carinhosa, exige fidelidade. Adora receber galanteios e elogios. Em suas relações amorosas, deseja sempre uma vida sexual intensa e uma convivência cheia de emoções.
CRUZ 08/08 à 20/10
Extremamente organizada, você tem uma personalidade marcada pela disciplina e sempre coloca o trabalho em primeiro plano.
Profissionalmente, destaca-se por sua inteligência aguda e seu senso de organização. Tem a maior atração pelas atividades administrativas, científicas e tecnológicas. Também é boa conselheira para os amigos e colegas de trabalho, já que não lhe faltam bom senso e discernimento. Aprecia os esportes e a vida natural.
No amor, empenha-se em manter a harmonia no relacionamento. Curte uma vida sexual nada monótona, mas só partilha seu afeto com alguém que conquiste totalmente sua confiança.
LABIRINTO 21/10 à 31/12
A energia que move você é a paixão. Vive cada momento da maneira mais intensa e ama sua liberdade. Graças a essas características, busca um trabalho autônomo, em que possa decidir tudo sozinha e ser dona do seu próprio negócio.
Gosta de viajar, tem curiosidade por assuntos esotéricos e se interessa em saber sempre mais. Você se destaca pelo jeito alegre e dinâmico. Sua personalidade jovial lhe permite conquistar amizades onde quer que ande.
No amor, gosta de variar e adora novas emoções. Por isso, nem sempre é fiel. Mas quando está envolvida com alguém, dedica-se inteiramente a essa pessoa.
Signos do fogo
OS SIGNOS DO FOGO ÁRIES = LEÃO = SAGITÁRIO
intuitivos, românticos, auto-suficientes, espontâneos, empolgados, muitas vezes até impulsivos e egocêntricos e muito mais que você vai descobrir pedindo o seu Guia de signos da Terra.
Muito legal a descrição de cada signo.
Signos da Terra
OS SIGNOS DE TERRA – TOURO, VIRGEM E CAPRICÓRNIO
são amorosos e realistas e muito mais que você vai descobrir pedindo o seu Guia de signos da Terra.
Muito legal a descrição de cada signo.
Signos do ar
O s signos de GÊMEOS, LIBRA e AQUÁRIO são considerados os signos do ar.
São pessoas ousadas e criativas e muito mais que você descobre aqui, solicitando a sua descrição dos Signos do Ar.
Como aborrecer alguém do signo…
Eu espero que você use para aprender o que não fazer para aborrecer a pessoa de determinado signo. Mas, divirta-se e comece vendo o seu, depois o da pessoa amada, da mãe, do pai, e divirta-se!
Como Irritar os Signos
Muitas destas coisas são tão verdade…
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou se falarem corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira -de-viúva”, antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa
de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais
ninguém.
Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”.
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em
público, e quando iniciarem um assunto, diga: “Isso eu já sei!”
ou então “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada
está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda
o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex”dele: ex-namorados, ex maridos, etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma “geral”,
mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no
lugar.
LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é
“um charme”.Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos
de fósforo na terra.
Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um
tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e
depois tente beijá-lo.
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles. Dê para ele um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: “Com esse vestido você fica parecendo a
garota propaganda da Ultragaz”.
Peça sempre para ele “descer do muro” e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso…isso
mata eles. Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele
encontre”por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
quando.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de
rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: “Não estou
afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa
posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue como
caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiou a você:
documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” …nada chateia tanto
um capricórniano como ser chamado de irresponsável
Insinue que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: “Você é um chato!”
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e
fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los
de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a
eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
dinheiro, posiçao social.
Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos,
superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros. Conte os seus “segredos” deixe-os ficar
emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: “Mas você
acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo
coisa de boiola.
E pergunte sempre: “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”
