PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO...Humildade não é se diminuir, é não se vangloriar.

Humildade não é se diminuir, é não se vangloriar

Por Revista Pazes -

julho 3, 2016

Há uma fábula famosa que diz que havia uma vez uma rã muito cheia de si que desprezou com muito desdém um sapo por considerá-lo pouco para ela. Mais tarde, porém, essa mesma rã precisou da ajuda do sapo. A rã então, com muita humildade, se viu obrigada a pedir perdão ao sapo e assumir que ela não era mais do que qualquer outro anfíbio.

O que aconteceu com a famosa rã dessa fábula é o que ocorre com muitas pessoas ou o que pode acontecer com qualquer um de nós em algum momento de nossas vidas. Algumas pessoas estão tão acostumadas a não serem humildes em suas vidas que nem se preocupam em esconder esta característica, mas uma hora isso pode mudar.

“Onde há orgulho, haverá ignorância; mas onde há humildade, haverá sabedoria”

-Salomón–

O que significa ser humilde?

Como sempre ocorre quando tentamos definir algo da forma mais simples possível, vamos de novo recorrer ao dicionário. Nesse caso, o dicionário da língua portuguesa diz que a humildade é ter a virtude de ser consciente das fraquezas e limitações de si mesmo.

Quando estamos praticando a humildade?

A humildade é ao mesmo tempo uma qualidade e um comportamento que nos situa perante os outros, desse modo podemos dizer que a humildade pode ser praticada em qualquer ação que realizarmos. O fazemos, por exemplo, nessas situações:

Descobrindo a nós mesmos e aos outros: compreendendo que todos temos nossas experiências e circunstâncias e aceitando o fato que não podemos julgar o caminho dos outros sem termos andado em seus sapatos.

– Admitindo nossos erros e aprendendo a pedir perdão quando devemos: essa talvez seja uma das atitudes mais difíceis de adotar porque nos põe de frente com nós mesmos. Por isso mesmo, saber perdoar e aprender com os erros nos faz humildes.

– Compreendendo as limitações e as liberdades que temos: somos livres para decidir, para tomar caminhos para um futuro ou para outro, mas dentro de limitações. Saber quais são os defeitos que nos freiam nos ajudará a superá-los humildemente.

– Reconhecendo que vivemos em uma sociedade e que, como tal, há diversas pessoas de diversas formações, mais velho ou mais novo, mais constantes ou mais inteligentes, etc… Com o respeito de um pelos outros, tendo em conta as particularidades, é possível seguir sendo humilde.

– Elogiando as virtudes dos outros de uma forma sincera: diz muito do que somos ter a capacidade de reconhecer sinceramente as virtudes dos que nos rodeiam tanto quanto fazemos com nós mesmos. Não é uma forma hipócrita de nos aproximarmos dos outros, e sim de saber que todos temos nosso valor, seja ele já descoberto ou por descobrir.

“Aquele que com perspicácia reconhece a limitação de suas habilidades está muito perto de chegar à perfeição”

-J. W. von Goethe-

A mariposa recordará sempre que foi uma larva

Tendo em conta tudo o que foi dito, a humildade tem tanto valor que aquele que consegue alcançá-la lembrará sempre como mantê-la. Porque terá sido capaz de encontrar harmonia e paz interior. Além disso, terá sido capaz também de se afastar da vaidade e do apego material em relação às coisas.

A mariposa sempre lembrará que foi uma larva porque sabe que pode cair em algum momento de seu voo e, então, entenderá que não é a mesma coisa ser humilde e ter uma baixa autoestima: a humildade que transborda é muito bonita sempre que sabemos quais são os limites que temos, porque do contrário podemos causar danos a nós mesmos.

A humildade consegue que nos aperfeiçoemos, que nos tornemos mais amáveis e fraternais com nós mesmos e com os outros, que encontremos pessoas mais autênticas que gostem de nós de verdade, que valorizemos o esforço para conseguir o que nos faz feliz, que fujamos das armadilhas do ego…

“Um homem deve ser suficientemente grande para admitir seus erros, suficientemente inteligente para tirar proveito deles e suficiente forte para corrigi-los”.

-Khalil Gibran-

http://www.revistapazes.com/humildade-nao-e-se-diminuir-e-nao-se-vangloriar/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO...CIÊNCIA COMPROVA: AS CRIANÇAS PRECISAM DE SEUS AVÓS…

CIÊNCIA COMPROVA: AS CRIANÇAS PRECISAM DE SEUS AVÓS…

E OS AVÓS DE SEUS NETOS!

Cientistas comprovam: crianças com avós próximos e vínculos sólidos são emocionalmente mais inteligentes, mais sociáveis, vão melhor na escola e são mais felizes. 

Para os avós, vínculo com o neto reduz  risco de depressão e até de Alzheimer. 
Mães que permitem a sólida relação avós-netos levam a maternidade com muito mais leveza. Todos ganham com essa relação, que é amor puro!

Tive avós maravilhosos. 
Cada um à sua maneira, deixaram sim marcas na minha alma. Hoje tenho uma avó viva, que é um enorme amor em minha vida. Vivi grande parte de minha infância na casa dela e temos uma enorme conexão.

Durante muitos e muitos anos, esse tipo de relação estreita entre avós e netos era a norma, super comum. 
Todo mundo morava perto e, se não morasse, tinha sempre aqueles almoços de domingo onde o netinho não queria ir embora da avó. 
Era assim quando, na minha infância, quando morava com meus pais em Piracicaba e meus avós paternos em Sorocaba. 
Eu sempre pregava uma peça em meus pais, fazia escândalo que não queria ir embora e, acabava ficando.
Meus avós até saiam comprar roupas para que eu passasse a semana lá, rsrs. 
Minha avó materna morava em Piracicaba e eu passava o dia todo com ela, enquanto meus pais trabalhavam.

Nos dias de hoje, nessa nossa sociedade rápida, móvel, dispersa e conectada virtualmente não mais fisicamente, as relações avós e netos freqüentemente estão muito distantes: muitos vivem estados separados e às vezes só conseguem se ver uma ou duas vezes por ano.

Hoje eu moro em São Paulo, capital e os avós da Clara, minha filha, moram no interior, em Piracicaba-SP. 
Diferente do que meus pais fizeram por mim, que me levavam quinzenalmente ver os avós de Sorocaba, eu e meu marido levamos Clara para o interior pouquíssimas vezes, não chega a dar uma vez por mês. 
A minha mãe vem mais para São Paulo, o que ajuda. 
Mas Clara não tem 1/10 da presença que eu tive, quando pequena e sinto pena dela por isso. 
Por que avós são bênçãos enormes!

Pensei muito sobre isso. Sobre como seria importante considerar a estruturação de nossas vidas com essa prioridade em mente, levando em conta os enormes benefícios tanto para netos, como para avós.

Vejam o quanto esse vínculo é bom para todo mundo, com base em inúmeros estudos científicos que apontam todos para essa linha: 
Mantenham avós e netos próximos, se possível!

“TEORIA DA AVÓ”

Durante muito tempo, os antropólogos não entendiam o fato do por quê as mulheres humanas tinha ainda tanto tempo de sobrevida após a reprodução, pois se comparado com as primatas do sexo feminino, que morrem em seus 30 anos, enquanto ainda em idade fértil, as mulheres humanas vivem por décadas e décadas mais.

Os cientistas se perguntaram por que isso acontecia, uma vez que não fazia sentido a partir de uma perspectiva estritamente adaptativa. 
As mulheres mais velhas não se reproduzem e não são muito fortes. 
Qual era então a razão evolutiva para isso?

Em resposta a essa pergunta, surgiu a “hipótese da avó”. 
De acordo com essa teoria, a conclusão das tarefas ligadas à sua própria reprodução permitiu que mulheres idosas em sociedades de caçadores-coletores voltasse sua atenção para fazer outras duas contribuições importantes para sua tribo, atividades estas sempre relacionados com seus netos.

Cientificamente falando e pensando em adaptação e evolução, na “teoria da avó”, algumas razões:

Em primeiro lugar, as as avós foram responsáveis por ajudar a tribo a AUMENTAR, afinal auxiliavam seus filhos e noras, libertando-as para que engravidassem novamente. 
Enquanto primatas fêmeas demoram em torno de 5 anos para ter outro filhote, as mulheres humanas podem hipoteticamente ficarem grávidas todos os anos.

Em segundo lugar, as avós podiam cuidar  das crianças de suas filhas enquanto estas iam buscar comida, bem como a própria avó poderia buscar algo e esse sustento extra era vital para ajudar seus netos a sobreviverem.

Em mais de 45 estudos diferentes sobre este tema (leia mais, em língua inglesa, aqui), tanto em países desenvolvidos como em desenvolvimento, verificou-se que o envolvimento de avós maternos teve um impacto significativo na sobrevivência e bem-estar de seus netos (por exemplo, reduzir a taxa de mortalidade das crianças pela metade) e, em um surpreendente contraste, a presença do pai teve apenas um pequeno efeito. 
O envolvimento de avós paternos também teve uma influência saudável, embora fosse mais variável.

MAS O QUE HÁ POR TRÁS DA DIFERENÇA DE EFEITO ENTRE AVÓS MATERNOS E PATERNOS NESSES ESTUDOS?

Em todas as culturas desses estudos, os avós maternos tendem a assumir um papel maior na assistência aos netos. 
Os antropólogos diriam que isto é porque estão mais seguros da sua ligação genética com essas crianças: criança que uma nora diz ser neto ou neta de uma avó paterna, pode na verdade não ser. 
Há também o fator de, muitas vezes, a nora não ter proximidade com os sogros, que dificulta a relação dos avós paternos com a criança.  
O maior envolvimento das avós maternas com seus netos também pode ter simplesmente a ver com o vínculo particular que existe entre mães e filhas.

No entanto, ambos oferecem ajuda aos seus netos, apenas de maneiras diferentes, tendo assim, efeitos diferentes. 
Nestes estudos, o envolvimento e proximidade das avós maternas aumentam as chances de sobrevivência das crianças, enquanto que o envolvimento das avós paternas aumentam a taxa de natalidade.

Embora o impacto do avô tanto historicamente como nos tempos modernos tenha sido muito menos estudado, eles provavelmente têm um papel benéfico na sobrevivência das crianças. 
A biologia parece apontar para isso.

Enquanto os homens continuam capazes de se reproduzir bem mesmo mais velhos, após os 30 anos, sua testosterona lentamente começa a diminuir e estrogênio começa a subir. 
Em um homem de 50/ 60 anos, o hormônio oxitocina aumenta também. 
Essas mudanças hormonais que diminuem a agressividade e o desejo sexual ao mesmo tempo aumentam a tendência ao afeto e ao carinho, fazem uma reviravolta  nas  prioridades dos homens mais velhos, afastando-os do do foco na  reprodução e maior interesse no envolvimento com seus netos. 
O seu envolvimento tradicionalmente assume uma forma diferente do que se dá com as avós, no entanto; em vez de adotar um papel prático na criação deles, os avôs se tornam mentores importantes no ensino de habilidades e valores para a próxima geração.

Em geral, o que a pesquisa diz é que desde tempos imemoráveis, avós e avôs têm desempenhado um papel crucial em ajudar seus netos sobreviver e prosperar, e, assim, em ajudar a toda a sociedade sobreviver e prosperar. 
É por esta razão que a antropóloga Sarah Blaffer Hrdy chamou os avós de um “Ás no buraco” da humanidade.

E os avós ampliam esse papel não só em culturas nas quais a reprodução simples e a sobrevivência física permanecem como principais preocupações. Nos dias atuais, avós de todos os tipos – avós e avôs, paternos e maternos contribuem com enormes benefícios para seus netos, agora em forma de maior bem-estar emocional e psicológico.

É uma equação que de fato funciona nos dois sentidos.

OS BENEFÍCIOS DOS AVÓS PARA NETOS

Pesquisas mostram que os netos que têm um laço emocional próximo com seus avós colhem uma variedade de benefícios importantes para toda a sua vida.

As crianças que têm relacionamentos fortes avós são comprovadamente mais bondosas, generosas e com menores taxas de ansiedade e depressão no futuro. 
Além disso, os estudos comprovaram que o envolvimento dos netos com os avós, aumentam o desempenho das crianças na escola, auto-estima, inteligência emocional e de fazer/manter amigos.

http://www.mamaeplugada.com.br/2016/11/ciencia-comprova-as-criancas-precisam-de-seus-avos-e-eles-de-seus-netos/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO... Quando os filhos não têm um super herói, mas uma super guerreira.

Quando os filhos não têm um super herói, mas uma super guerreira

Por Revista Pazes -

março 14, 2016

E esse é o seu papel principal, embora se desdobram em tantos outros papéis num curto espaço de 24 horas. 
Não têm tempo para ler o guião, por isso improvisam, a intuição de que são dotadas raramente as deixa ficar mal e quando se trata dos filhos, nem o cansaço as vence.

“Enquanto sou mãe e pai, sou também cozinheira, lavadeira, faxineira, professora, educadora, amiga e companheira, conselheira, organizadora, trabalhadora num qualquer departamento ou negociante, sou filha, sou amiga, sou vizinha, sou enfermeira e médica sempre que necessário, motorista, jardineira, anjo da guarda ou polícia, por vezes até cientista, pago contas, estico dinheiro e invento tempo para ser um bocadinho eu. 
Tudo isto em pose de senhora, num corpo feminino que os aconchega no colo, que se molda às cabeças no ombro e lhes deu de mamar quando eram bebés. 
Um corpo e uma mente com a flexibilidade necessária para cada nova situação com que me deparo e a voz doce e meiga que os protege, com a necessidade pontual da autoridade que os alerta e coloca em sentido.”

Super Guerreiras sempre com a espada numa mão e o coração como escudo na outra. 
Para elas não há dias de folga, não existe um “toma agora tu conta deles para eu descansar” ou mesmo acompanhar as amigas num final de dia. 
Tudo já para não falar de privar consigo mesmas e privilegiar de uns momentos sozinhas.

São a presença feminina assídua, perante uma ausência constante da figura masculina. 
Paterna dizem vocês. 
Discordo. 
A paterna é na maioria das vezes assumida por alguém, que nessa mesma maioria se intitula Mãe.

Aos filhos preenchem silêncios, para que estes não falem tão alto, ocupam-lhe os tempos livres para que eles não tenham tempo para sentir falta, mas também lhes ensinam que para quem realmente importa não existe ausência nem falta de tempo, que lembrar não é estar presente, que pai não é só um nome comum, nem um estatuto adquirido, mas sim um adjetivo caracterizador e complexo. 
Que os direitos são para quem assume os deveres e que uma pensão de alimentos não serve para uma mãe se governar, mas sim para ajudar a suprir as necessidades de um filho. 
Ensinam-lhes que o dinheiro compra bens materiais, brinquedos e objetos supérfluos, mas não compra amor, carinho, amizade e atenção. 
Ensinam-lhes que sempre que o telefone não toca, nem a campainha da porta se faz ouvir, existe uma outra porta na vida que apesar de tudo não se deve fechar. 
Mas que só a atravessa quem realmente quer, sem necessidade de ser convidado a fazê-lo.

Acima de tudo e de qualquer outra coisa, ensinam e demonstram todos os dias úteis, feriados e fins de semana, a tempo e horas ou fora delas, que um coração de mãe é infinito.

Texto de Rita Palma Nascimento.

http://www.revistapazes.com/maes-guerreiras/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO... Aquilo que é construído sobre bases podres não se sustenta

Aquilo que é construído sobre bases podres não se sustenta

Por Revista Pazes -novembro 14, 2016

Estamos vivendo um tempo em que cada vez mais os Seres Humanos, as Instituições, as Empresas e os Governos estão sendo construídos sobre bases podres, ou no mínimo deficientes.

Comecemos pelos Seres Humanos. 

Cresce o número de filhos indesejados, não programados, com uma gestação problemática e que geram, segundo a análise da parapsicologia, programações no subconsciente que terão influências determinantes na vida desses seres. 

Quantos filhos de uma relação apenas prazerosa, sem compromisso ou como aventura, muitas vezes numa idade pré-matura! 

Claro que sem generalizar, mas os riscos desses filhos terem mais problemas com o sadio desenvolvimento de suas raízes é grande.

Pensemos na Instituição casamento-família. 

Muitas vezes começa aproximando duas pessoas sem uma base capaz de sustentar uma relação. 

Pessoas doentes psicologicamente, espiritualmente, economicamente, emocionalmente, que não aprenderam se amar para depois amar a outra pessoa; totalmente carentes e jogando sobre seu parceiro ou parceira a responsabilidade da sua felicidade. 

Pessoas que não aprenderam a cuidar da sua vida de modo responsável comprometem-se em conviver juntos, onde nem mesmo aprenderam a administrar o próprio dinheiro, causa de muitas separações e da maioria das brigas na família.

Podemos falar aqui também das Instituições religiosas, igrejas que mudaram totalmente o foco do seu iniciador, como as cristãs, que na sua grande maioria nada tem a ver com a proposta de Jesus.

Quantas empresas que começam sem bases sólidas porque seus criadores não possuem o foco correto e se perdem no caminho.

Como não lamentar das Instituições políticas, cuja responsabilidade deveria ser de zelar pelo bem comum, pela qualidade de vida da população, em especial os mais carentes, e estão compostas por pessoas corruptas, mal intencionados, que focam muito mais seus interesses pessoas e grupais. 

É de ficar muito preocupados com um governo federal, construído sobre as bases da corrupção, dos interesses dos poderosos e dos que desejam sugar nossas riquezas; construído pelo golpe interno em total desrespeito à manifestação democrática da maioria dos eleitores.

Tudo o que é construído sobre bases podres não se sustenta. 

Uma árvore frutífera não consegue produzir frutos de qualidade com raízes podres, fracas, mal adubadas. 

Infelizmente, a grande maioria dos nossos representantes políticos não representam os interesses legítimos como o bem-estar da população.

http://www.revistapazes.com/6789-2/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO... Quem te deixa com raiva te domina

Quem te deixa com raiva te domina

Por Revista Pazes -

novembro 16, 2016

Pense bem, é ou não é verdade?

Quando algo não aconteceu como queríamos ou alguém não responde como esperamos, quando o comportamento de uma pessoa nos incomoda ou o que ela diz nos chateou, costumamos expressar aquilo que sentimos com expressões tais como, “Você me chateou”, “Você me deixou com raiva”, “Você me deixou zangado…”

Se pararmos para refletir sobre isso e decidirmos aprofundar a questão, a tradução de nossas mensagens vem a ser algo como “Você é o culpado pela forma como eu me sinto”, “Você é o responsável por eu me sentir assim” ou “Você me prejudicou”, ou seja, eu estou mal por sua culpa.

Se alguém nos deixa com raiva, é porque concedemos a ela a permissão para fazê-lo, pois na realidade, quando alguém nos deixa assim, o que fica ressoando internamente em nossa mente é algo parecido com “O que você pensa sobre mim é mais importante do que o que eu penso sobre mim”. Reflita sobre isso.

Nestes casos, a responsabilidade em relação a como nós nos sentimos é dirigida aos demais, não é nossa. Dependendo dos demais, é assim que nos encontraremos.

Acontece que em vez de lidarmos nós mesmos com as nossas emoções e sentimentos, de os dirigirmos para nosso interior e assumirmos a responsabilidade pelo que sentimos, outorgamos o poder ou o consentimento a outros. Porque ninguém pode nos deixar com raiva sem que deixemos que isso aconteça, não é mesmo?

E é verdade que assumir todo o peso que uma raiva ou chateação carregam é algo muito complicado… Ainda mais se estivermos acostumados a colocar nosso foco nos outros. Continua sendo mais fácil culpar o companheiro, sendo ele quem deve tentar lidar com nossa raiva, em vez de nós mesmos… mas assim nunca nos conectaremos com nosso interior.

Às vezes, isso acontece porque nos encontramos movidos pelo nosso ego, o qual, resumidamente, consiste em nos identificarmos com o que temos, o que fazemos e como os outros nos valorizam.

Uma vez que nos afastamos do ego e o deixamos de lado, começamos a tomar mais responsabilidade, tanto por nossos pensamentos e comportamentos quanto por nossas emoções, e ninguém pode nos fazer mal; porque consideramos que aquilo que somos está muito além dos bens materiais, dos nossos atos ou da opinião alheia.

Por isso podemos nos ajudar pensando que quando alguém nos insulta ou faz algo que não gostamos, é como se estivesse nos oferecendo um presente. Se não aceitarmos, o presente continuará sendo da pessoa, enquanto que se o aceitarmos, o abrigaremos. No último caso, a decisão será nossa.

Assim, os insultos, as provocações ou até mesmo as ações dos outros, são como estes presentes, que nós temos a opção de aceitar ou não; por isso não podemos culpar ninguém por nossas decisões, podemos apenas nos responsabilizarmos por nossas atitudes e escolhas.

Além disso, precisamos ter em conta que o choque de expectativas que criamos em relação à realidade também pode ser a causa da nossa raiva, pois as coisas nem sempre acontecem como gostaríamos.

Não podemos controlar as circunstâncias e nem mesmo as pessoas, mas podemos controlar nossa resposta. Por isso não podemos mudar o que alguém diz sobre nós, ou o que ela faz e nos deixa com raiva, mas com certeza podemos mudar a atitude com a qual enfrentamos a vida.

A responsabilidade assusta, mas é ela que permite que sejamos donos de nossas vidas.

Reconhecer nossas emoções e sentimentos e nos tornamos os responsáveis por eles nos dá a liberdade para nos conhecermos e escolhermos nossa atitude diante da vida.

“Reconhecer que ‘sou eu quem escolho’ e que ‘sou eu quem determina o valor que uma experiência tem para mim’ é algo que enriquece, mas que também causa medo”.

– Carl Rogers –
http://www.revistapazes.com/quem-te-deixa-com-raiva-te-domina/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO... O egoismo patológico em que vivemos: ninguém ouve ninguém

O egoismo patológico em que vivemos: ninguém ouve ninguém

Por Revista Pazes -

novembro 17, 2016

Leandro Karnal (São Leopoldo, 1º de fevereiro de 1963) é um historiador brasileiro, atualmente professor da UNICAMP na área de História da América. Foi também curador de diversas exposições, como A Escrita da Memória, em São Paulo, tendo colaborado ainda na elaboração curatorial de museus, como o Museu da Língua Portuguesa em São Paulo.

Graduado em História pela Universidade do Vale do Rio dos Sinos e doutor pela Universidade de São Paulo, Karnal tem publicações sobre o ensino de História, bem como sobre História da América e História das Religiões.

Vejam o vídeo neste mesmo site...

http://www.revistapazes.com/6830-2/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO... A era da indiferença

A era da indiferença

Por Erick Morais Morais -

novembro 21, 2016

Quão valiosos somos para as outras pessoas? 

Não digo qualquer pessoa, mas para aquelas que dizem se importar conosco. 

Quão importantes de fato somos para elas? 

Tenho me pegado pensando constantemente nisso e por mais que você tenha uma visão esperançosa em relação ao homem, parece-me que realmente vivemos na era da indiferença.

A vida contemporânea exige muito de nós, isso é algo sabido por todos.

No entanto, isso não justifica o modo como agimos uns com os outros. 

As relações são meramente questões de conveniência, é uma troca de fardos no mercado da personalidade, de tal maneira que apenas me aproximo de determinada pessoa e mantenho uma relação com ela se houver algo dela que possa usar. 

Ou seja, as relações humanas seguem lógicas comerciais e, assim, todos nos tornamos mercadorias.

Obviamente, não estou querendo dizer que devemos nos submeter a relações degradantes, que apenas usurpam nossas forças ou que não devemos esperar reciprocidade ao se envolver com alguém. 

Mas, ao implementarmos uma lógica comercial às relações humanas, deixamos de considerar totalmente as nuances e complexidades que formam o ser humano.

Isto é, ninguém está bem o tempo inteiro, tampouco, possui uma constante na vida. 

Todos nós temos nossos dias ruins, passamos por problemas e atravessamos os nossos períodos de crise, de modo que, ao doutrinar as relações humanas à cartilha comercial, os pontos baixos da vida de um indivíduo são desconsiderados, o que implica automaticamente a descartabilidade daqueles que sucumbem às suas fraquezas.

Sendo assim, somos tão somente importantes e amados na medida em que temos um sorriso no rosto, uma história engraçada para contar e somos úteis de algum modo. 

Em outras palavras, somos queridos apenas nos nossos bons momentos, quando estamos no auge e tudo parece dar certo. Entretanto, como disse, a vida não é uma constante, de maneira que inevitavelmente passaremos por momentos ruins, em que tudo dá errado e nós perdemos a esperança.

Nesses instantes, percebemos a fragilidades dos laços humanos e a nossa indiferença, a nossa incapacidade de se colocar no lugar do outro e buscar entender o porquê do sofrimento, da angustia, da insônia, do medo e da lágrima oculta no olhar, porque quando uma relação é construída com laços fortes, lutamos contra o egoísmo para poder sentir a dor que aflige e esmaga o peito de quem sofre.

Quando uma relação é mais do que uma ação na bolsa de valores do amor líquido, temos empatia e esta não é ver uma pessoa triste e fazer coisas para que ela fingir estar feliz. 

É ver uma pessoa triste e ser capaz de ajudá-la a chorar.

Acho que os nossos tempos estão carentes de pessoas corajosas o bastante para abraçar alguém e dizer que a ama enquanto as lágrimas se precipitam e anunciam uma torrente de dor em forma de choro intercalada com soluços. 

Por outro lado, o mundo está repleto de pessoas que abraçam e riem junto com você, mas, tão somente enquanto você também estiver com um sorriso no rosto. 

Pessoas que descartam as outras com imensa facilidade quando outras ações, digo, pessoas, acenam com possibilidades melhores e sorrisos mais audaciosos.

Tudo isso é uma pena, porque, no fim das contas, todos nós precisamos de alguém que nos ajude a chorar, já que só lágrimas de compaixão podem limpar a alma da indiferença.

E como as lágrimas não caem, porque estamos ocupados demais com nossas trivialidades mesquinhas, o mundo continua sujo, ecoando pelos esgotos a nossa era da indiferença.

http://www.revistapazes.com/era-da-indiferenca/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO...“Vivemos um tempo de secreta angústia: o amor é mais falado que vivido”

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO

“Vivemos um tempo de secreta angústia: o amor é mais falado que vivido”

Por Revista Pazes -novembro 11, 2016

Texto de Luciana Chardelli

O sociólogo polonês Zygmunt Bauman declara que vivemos em um tempo que escorre pelas mãos, um tempo líquido em que nada é para persistir. 

Não há nada tão intenso que consiga permanecer e se tornar verdadeiramente necessário. 

Tudo é transitório. 

Não há a observação pausada daquilo que experimentamos, é preciso fotografar, filmar, comentar, curtir, mostrar, comprar e comparar.

O desejo habita a ansiedade e se perde no consumismo imediato. A sociedade está marcada pela ansiedade, reina uma inabilidade de experimentar profundamente o que nos chega, o que importa é poder descrever aos demais o que se está fazendo.

Em tempos de Facebook e Twitter não há desagrado, se não gosto de uma declaração ou um pensamento, deleto, desconecto, bloqueio. 

Perde-se a profundidade das relações; perde-se a conversa que possibilita a harmonia e também o destoar. 

Nas relações virtuais não existem discussões que terminem em abraços vivos, as discussões são mudas, distantes. 

As relações começam ou terminam sem contato algum. Analisamos o outro por suas fotos e frases de efeito. 

Não existe a troca vivida.

Ao mesmo tempo em que experimentamos um isolamento protetor, vivenciamos uma absoluta exposição. 

Não há o privado, tudo é desvendado: o que se come, o que se compra; o que nos atormenta e o que nos alegra.

O amor é mais falado do que vivido. 

Vivemos um tempo de secreta angústia. 

Filosoficamente a angústia é o sentimento do nada. 

O corpo se inquieta e a alma sufoca. 

Há uma vertigem permeando as relações, tudo se torna vacilante, tudo pode ser deletado: o amor e os amigos.

“Estamos todos numa solidão e numa multidão ao mesmo tempo”. Zygmunt Bauman.

http://www.revistapazes.com/amor/

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO... A arte de ser sábio consiste em ignorar com inteligência

PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO

A arte de ser sábio consiste em ignorar com inteligência

Por Revista Pazes -junho 17, 2016

Sábio não é aquele que acumula muitos conhecimentos e experiências, e sim aquele que sabe usar de forma eficaz cada coisa aprendida, e além disso é capaz de ignorar tudo aquilo que não é útil, que não lhe permite crescer para avançar como pessoa.

Viver é, no fim das contas, economizar e saber o que é importante.

 Agora, parece que a maioria de nós não aplica esta simples regra: segundo um estudo realizado pela Universidade de Harvard, as pessoas têm uma capacidade surpreendente de concentrar a sua atenção em coisas que “não estão acontecendo”. Isto é, nos preocupamos com aspectos que não são importantes, minando a nossa própria capacidade de sermos felizes no “aqui e agora”.

A primeira regra da vida nos indica que a pessoa mais sábia é aquela que sabe ser feliz e que é capaz de eliminar da sua existência tudo aquilo que lhe faz mal ou que não é útil.

A arte de saber ignorar não é nada fácil de aplicar em nosso dia a dia. 

Isso se deve ao fato de que ignorar supõe, muitas vezes, nos afastarmos de certas situações e inclusive de certas pessoas. Portanto, estamos frente a um ato de autêntica valentia, que vem precedido sempre de uma avaliação inteligente.

Ignorar é aprender a priorizar

Ser feliz é a arte da escolha pessoal. 

Podemos ter sorte em um dado momento, mas na maioria das vezes a felicidade vai depender de nós mesmos e das decisões que tomarmos.

Para isso, é necessário adquirir uma perspectiva não apenas mais positiva das coisas, como também mais realista, onde o autoconhecimento e a autoestima sempre serão fundamentais.

A vida é muito curta para nos alimentarmos de amarguras e de frustrações: descarregue as suas lágrimas, ignore as críticas e rodeie-se daqueles com quem você se importa e que acrescentem algo para você de verdade.

Como aprender a estabelecer prioridades

Para aprender a estabelecer prioridades é preciso dar a cada coisa que nos rodeia o seu autêntico valor. Não o que pode ter de forma objetiva, e sim o que pode acumular em função das nossas necessidades e desejos. Para isso, é preciso seguir estas dimensões.

Se para você é difícil escolher entre o que é importante e o que não é, é porque você tem um conflito interno entre as coisas que você quer e as que você sabe que lhe convêm.

Existe o medo de “ficar mal”, “ferir” ou inclusive de agir de uma forma diferente de como os outros esperam se nos atrevermos a quebrar vínculos.

Quanto maior o nível de estresse e ansiedade, mais difícil será estabelecer prioridades. Portanto, reflita sobre quais situações e quais pessoas têm valor real para você em momentos de calma pessoal, quando você se achar mais equilibrado e relaxado.

Pense naquilo que é importante para você e não para os outros; não tema as críticas alheias ou o que possam pensar em função das decisões que você quer tomar.

Entenda que priorizar não é apenas ignorar o que nos prejudica, é reorganizar a vida para encontrar espaços próprios para ser feliz.

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Ignorar certas pessoas também é saudável

Segundo um trabalho interessante publicado na revista Live Science, os relacionamentos pessoais que causam estresse ou sofrimento afetam a nossa saúde mental. 

Experimentamos um aumento do cortisol no sangue e na pressão arterial, a ponto de aumentar o risco de sofrermos problemas cardíacos severos. 

Não vale a pena.

Aprender a ignorar quem não nos acrescenta nada.

Não se trata de brigar, nem de usar ultimatos ou chantagens. Saber ignorar é uma arte que pode ser realizada com elegância e sem chegar a extremos desnecessários. 

Para isso, tenha em mente estes aspectos para refletir.

Não se preocupe com o que você não pode mudar: aceite que esse familiar continuará tendo essa atitude fechada, que o seu colega de trabalho vai continuar sendo intrometido. 

Deixe de acumular emoções negativas como raiva ou a frustração e limite-se a aceitá-los do jeito que são.

Ignore críticas alheias enquanto você aumenta a sua própria confiança. 

É muito provável que, na hora em que você decidir tomar distância de quem não interessa, apareça a rejeição. 

Entenda que as críticas não definem você, elas não são você. Fortaleça a sua autoestima e saboreie cada passo que você dá em liberdade, longe de quem o prejudica. 

É um triunfo pessoal.

Quando a ajuda é uma atitude interessada: é importante aprender a discriminar essas atitudes de supostos altruísmos.

Há quem repita sem parar essa expressão de “eu faço tudo por você, para mim você é o mais importante”, quando na verdade a balança desse relacionamento sempre pende para um lado que não é o seu. 

Nunca existe o equilíbrio.

Quanto mais leve, melhor. 

Na vida, vale a pena contar com “pessoas” e não acumular “gente”, portanto, priorize e avance leve: leve de aborrecimentos, raiva, frustrações e principalmente de pessoas que, longe de valer a alegria, só valem penas e distâncias.

A arte de ser sábio é compreender quais vínculos é melhor deixar de alimentar sem ter nenhum peso na consciência por ter dito “não” a quem jamais se preocupou em dizer “sim”.

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